خنده خانه

https://gap.im/gtamoderning
عضو شین

gen_signed2.apk

آپدیت جدید برنامه خنده خانه
نسخه : ۱.۵
آپدیت بعدی : بزودی
ویژگی ها:
افزودن چند قسمت جدید
بهبود گرافیک
عوض شدن دکمه های منو
عوض شدن رنگ پس زمینه
فونت جدید
تعقیرات ظاهری
عوض شدن اندازه آیکون

base.apk

آپدیت جدید برنامه خنده خانه
نسخه : ۱.۳
آپدیت بعدی : دو هفته بعد
ویژگی:افزودن ۱۰ قسمت جدید
بهبود گرافیک
عوض شدن دکمه های منو

؟؟؟؟

دقت کردید عروس دریایی داریم ولی دوماد دریایی نداریم !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی بی شوهری توعمق دریا هم موج میزنه

‌
یبارم یکی برام فال قهوه گرفت بعد از اینکه قهوه رو خوردم گفت انگشت کن منم انگشتش کردم فقط نمیدونم چرا فنجونو کوبوند تو سرم رفت:/

#mahdiyar

آموز داشتم یه ماه آخر خوند الان پزشکی
تهرانه

گفتم ایول پس منم میتونم؟

گفت نه اون باباش پولدار بود سوالا رو خرید تو هیچی نمیشی



‌


بهترین جمله در مورد PS5 رو شینجی میکامی یکی از طراحان بزرگ بازی گفت که:

پلی استیشن 5 او جایو، وانوروی تانگا اینجی میشگا، نیتی کییینده کانجا توکیو نو



ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪه:‌‌ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ میای ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﻢ ﺑﺨﺮ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﺭﺳﻮﻧﻪ
ﺷﻮﻫﺮ میگه: ﻓﺘﺎﻧﻪ ﮐﯿﻪ
ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﯼ

ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﻓﺘﺎﻧﻪ رو از کجا میشناسی؟
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎم
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻫﺴﺘﻢ

ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﯽﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﻫﺴﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ



‏روحانی گفته “شایسته نیست مردم دچار معضل مسکن و افزایش قیمت آن باشند”

‏من نمیفهمم چرا این هنوز داره وعده های انتخاباتی میده؟:))

کاش یکی روشنش میکرد که الان خودش باید این مشکل هارو حل کنه نه مردم



‏من فکر می‌کردم هروقت به تماشای مسابقه ورزشی نشستم می‌تونم فحش بدم؛ تا اینکه از سالن شطرنج انداختنم بیرون

دختر ﻋﻤﻮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻫﻪ، پست گذاشته:
ﺷﺎﮔﺮﺩﺍﻡ ﺍﺯﻡ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ چیکاﺭ ﮐﻨﻢ؟
ﻣﻨﻢ ﺯﯾﺮﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ:
ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﻣﻮﻥ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ…

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ 213 ﺗﺎ ﻻﯾﮏﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﻫﺎﺵ


این همه سیستان و بلوچستان گفت نمیتوانم نفس بکشم
این همه خوزستان گفت نمیتوانم نفس بکشم
اینهمه ایلام گفت نمیتوانم نفس بکشم
این مرحوم جورج فلوید چگونه گفت که از آمریکا به گوش صداوسیما رسید


خانمه رفت پیش دکتر گفت:
آقای دکتر شوهرم توی خواب حرف می زنه چی بهش بدم






دکتر: بهش فرصت بده وقتی بیداره حرف بزنه



به هیچ عنوان داخل لیوان های مسی آب نخورید



مسی ناراحت میشه

دوست داری یکی توی لیوان تو آب بخوره

دردِ من نميخوره. ميخوام كلا ۳۵تومن‌ خرید کنم، واسه اینکه برسه به سقفِ ارسال رایگان، از پریز برق گرفته تا کمک فنر خاور و پتو مسافرتی سفارش میدم که کلا ۷تومن هزینه ارسال حساب نکنم



اون لحظه كه وسط درس خوندن دراز ميكشی كه اونطوری ادامه بدی


دقيقا همون لحظه نقطه عطف خوابيدنه



‏میخوام بمیرم برم اون دنیا ببینم مشکل انگشت کوچیکه‌ی پام با من چیه که انقدر میخوره اینور اونور؟ فقط خدا کنه راست بگن که همه اعضا و جوارح اون دنیا به حرف درمیان، میخوام بشینم پای حرفاش، میخوام سنگ صبورش باشم، اگه نشد بعد از هم جدا شیم



باز خداروشکر که این گوشی هوشمندا سایزشون بزرگه


قبلا هر ایرانی دستشو کرده بود تو یه پلاستیک زباله و تو چاه دسشویی دنبال گوشیش میگشت



مکالمه‌ای که با "چی کارا می‌کنی" شروع بشه، قطعا به "یه زحمتی برات داشتم" ختم می‌شه




تو داروخونه دختره به فروشنده آروم گفت بالدار لطفن، منم بهش یه لبخند زدم که بدونه شنیدم که یهو فروشنده بهم گفت داروهاتون آمادس فقط قرص شیاف تموم کردیم!

ضربه ای که فروشنده بهم زد عمروعاص به اسلام نزده بود


به خاطرررر من‌ :
جمله ایست که یکی از تکنیک های قوی در اصول اقناع است و فقط زمانی کارساز است که گوینده مونث باشد



‏چطوری میفهمید یه ادکلن تلخه؟
من همه ادکلنارو خوردم همشون تلخن حتی اونی که همه میگفتن شیرینه



‏توی تابستون باباها وقتی میخوان جلوی دوستاشون کلاس بزارن با صدای بلند میگن:
من از اول تابستون تا الان فقط گذاشتم ۲ ساعت کولر روشن باشه


آقااااا


دُب اکبر دقیقا کجای اکبر میشه؟




‏رفتم عطر فروشی گفتم یه عطر شیرین میخوام، یدونه آورد گفتم میتونم تست کنم؟ گفت بله خواهش میکنم، انگشت کردم تو شیشه زدم کردم تو دهنم گفتم اینکه تلخه شیرین ترشو ندارین؟ گفت برو گمشو بیرون بیشعور



‏یبارم تو جمع فامیل داشتم در مورد حقوق کودکان و نحوه‌ی صحیح برخورد باهاشون حرف میزدم که باید از هر گونه پرخاشگری با بچه‌ها خودداری بشه تا روح کودک اسیب نبینه تا اینکه خواهر زاده‌م در و باز کرد گفت دایی داداشم کتاباتو خط خطی کرده بیا مثه سری قبل جِرِش بده


اومدم به خواهر کوچیکم تو درساش کمک کنم

سن فرزند رو ۵۱۸ به دست آوردم، میگه مگه میشه ؟میگم درسته شاید بچه ی حضرت نوحه


یه بار مشاور کنکورم گفت ببین یه دانش

نميبنده؟! :||



‏چهارم دبيرستان معلم دوستمو اخراج كرد از كلاس، موقع بيرون انداختنش يه لگد اروم به باسنش هم زد

رفيقم برگشت گفت پاتو به ظرف غذات نزن
ميخواستم بگم اسكندري درسته از مدرسه اخراج شدي ولي هنوزم تو اسطوره هستي براي من



عکس بابای آرات رو به مادربزرگم نشون دادم گفتم اینو میشناسی؟؟
گفت: الهی قمشه ای
گفتم نه بابا الهی قمشه ای نیست ننه

دندون مصنوعیاشو گذاشت گفت الهی گمشه این بدم میاد ازش


بابام از وقتی ویدیو اون زنه که بچه‌شو میزنه و از مردم پول میخواد رو دیده با چوب افتاده دنبالم میگه شماره کارتمو بزار به دوستات بگو پول واریز کنن تا نزنمت




داییم انقدر خواستگاری رفته که
وقتی کت و شلوار میپوشه میگه حیفه دیگه پوشیدیم ، حالا یه خواستگاری هم بریم باهاش
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏درس زندگی برای دختران سرزمینم :

وقتی دارین خط چشم میکشین،هیچوقت هیچوقت برای متقارن شدن دو خط چشم ،اون یکی رو ضخیم تر نکنید..


چون اینجوری تا مرحله پاندا شدن پیش میرین




‏ماشین لباسشویی ما خیلی خوبه

پول روش میزاری روشنش میکنی بعد خودش میره تا نونوایی نون میگیره بر میگرده




من تنبل نيستم؛ فقط اين شعر حافظ جان شیرازی رو سرلوحه ي زندگيم قرار دادم.


“سخت ميگيرد جهان بر مردمان سخت كوش"






‏از هرکدوم از سلبریتیا میپرسن راز سلامتی پوستت چیه میگه زیاد آب می‌نوشیدم
آب هم چیز عجیبیه، اونا میخورن میره تو پوست ما میخوریم یه راست میره تو مثانه




دیشب کولرو روشن کردم بابام هی سرفه کردتوجه نکردم هی خودشو لرزوندبه ابجیم گفت هواسردنشده ابجیم گفت نه.گفت وای کلیه هام فک کنم سرمازده مامانم گفت تو این گرما چه سرمایی!دودیقه گذشت دیدیم خودشو انداخت وسط حال تشنج کرد پاشدم کولرو خاموش کردم



‏یکی از دوستام هیچوقت اشتها نداره مگر اینکه یکی میز رو براش حساب کنه
حتی یه سری مهمون من بود گیر داده بود آشپز رو هم حساب کن میبرمش خونه دستپخش خوبه



‏گیلاس و آلبالو رو بریزین تو یه کاسه یخ و بشینین رو صندلی دقیقا جلوی کسایی که میگن تابستون بده، بخورین و از خوردنتون لذت ببرین وقتی هم گفتن به ما هم بده دونه‌هاشو تف کنین تو صورتشون




ولي خريد آنلاين اصلاً به

‏یبارم تو بچگی مزاحم آتشنشانی شدم با این تلفن همگانیا.
تا یارو جواب داد،با حالت خیلی نگران و پر استرس بهش گفتم،عمو بدویین بیایین خونمون آتیش گرفتههه
اونم خیلی خونسرد جواب داد،پس چرا وایستادی؟!
گفتم چکار کنم؟!
گفت برو بشاش روش خاموش شه
اون آخرین باری بود که مزاحم آتشنشانی شدم




‏دختر همسایمون داره ازدواج میکنه،بدون اینکه ازم اجازه بگیره
اینه رسم همسایه داری؟

حیف اون همه آمپول که من توی بچگی بهت زدم


دوستان به نظر من ‏از اینستاگرام زن بگیرین

اونجور که من فهمیدم اونجا هیچکس مهریه نمیخواد‌.
همشون بوس و بغل و لایک میخوان فقط



‏+ من دخترو بیشتر دوس دارم عشقم

- نخيرم من فقط یه دونه پسر کوچولو موچولو ميخاااام

[رابطه ها - روز سوم و گوه خوردن های پیا پی]



نوشته اگه موقع دوش گرفتن شکمت نمیذاره پاهات خیس بشن یعنی شکم داری.
حاجی چرا زود تر نگفتی من همش احساس میکردم پا ندارم ،
مرسی


دادا این دختره با من اوکیه : جمله ی گنده گوزانه طور پسرا به هم ، هنگام دیدن یک داف ؛ در حالی که روحِ دافِ مذکور هم ازین ماجرا بی خبر است.



‏من معتقد بودم پول خوشبختی نمیاره و نمیتونه از تهِ دل خوشحالم کنه

تا اینکه امروز دوهزار تومن از تو جوب پیدا کردم و از خوشحالی تشنج کردم




کاش الان موهام زرد عقدی کرده بودم با روسری ساتن تو بغل نومزدم عکس میگرفتم میذاشتم اینستا با کپشن و مِن شَر حاسِدٍ اذا حَسِد
واقعا حوصله‌م سر رفته


‏با غرور رفتم نمایشگاه ماشین پولامو ریختم رو میز رو هر ماشینی دست گذاشتم پرسیدم پولم می‌رسه؟ یارو گفت: «آره‌». آخر رو یه کامیون بزرگ دست گذاشتم گفتم پولم می‌رسه؟




گفت: «آره بخدا پولت می‌رسه داداش عقلت نمی‌رسه. اینجا اسباب‌بازی فروشیه».





‏به دوستم گفتم اینکه پشه ها فقط شبا میان نشون دهنده روحیه غارتگری اوناس، پشه زد رو شونم گفت یه چسه خون ارزش نداره تهمت بزني، خونمو تف کرد تو صورتم



یارو میره مجلس عزا بهش دستمال کاغذی تعارف میکنن میگه آقا واسه من نوار بهداشتی بیارین


میخوام خون گریه کنم



مامان شمام یهویی میاد در اتاقتنو وا میکنه یه نگاه به همه جا میندازه و یجوری نگات میکنه که انگار تموم خطاهای عمرتو فهمیده و میخواد بکشتت و بعد همونجوری که زل زده بهت بدون هیج حرفی عقب گرد میکنه و میره بیرون و درم

بذاریم؟



من از مهمترین الگوهای فامیل هستم.





همه به بچه هاشون میگن اینو میبینی

سعی کن مثل این نشی



آدم باید جوری زندگی کنه اگه همین امروز یهویی افتاد مرد ...


بازماندگانش با دیدن محتویات گوشی و کامپیوترش به این نتیجه نرسن که حتی واسش مجلس ختم هم نگیرن


نخندید، پیام اخلاقی بود



بابام داشت نصیحتم میکرد گفت هیچوقت بچتو تحقیر نکن
گفتم باشه

گفت خاک تو سرت کنن خر بیشعور در جواب بزرگترا فقط بگو چشم ://



یادتونه دوران مدرسه زنگ آخر معلم نمیومد چقدر خوشحال میشدیم؟

به درک که یادتونه

جایی سراغ ندارید لباس قسطی بدن؟


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‏من فکر می‌کردم هروقت به تماشای مسابقه ورزشی نشستم می‌تونم فحش بدم؛ تا اینکه از سالن شطرنج انداختنم بیرون




‏تنها حرکت یوگا که واقعا باهاش ارتباط برقرار کردم، آخرین حرکتشه، چراغ رو خاموش می‌کنن، پتو می‌کشن رو خودشون، ریلکس می‌کنن...

امروز جوری خوابم برد مربی فکر کرد مُرده‌م، با لگد بیدارم کرد

#mahdyar

مثلا من بوروسلیم



یکی رو هم نداریم بهمون بگه تو پلنگ منی..
نهایت بابام میگه تو چرا اینقدر گاوی....
یا گاهی ترکیبی میزنه میگه هیکلت اندازه گاوه ولی اندازه یه بز نمیفهمی
درسته حیوون حیونه ولی خدایی پلنگ و بز با هم فرق دارن


دختر که باشی
مرهم مادر میشی
عزیز پدر میشی
رازدار برادر میشی
نفس شوهر میشی

اما عمه که میشی کلا به فنا میری



‏ورودی شمال به همه مسافرها ماسک، الکل و قرص انگل میدن
یکی از مسافرها اعتراض کرده که قرص انگل واسه چی میدین دیگه؟!!!
یارو گفته بخور حرف مفت نزن، تو اگه کرم نداشتی
موقع کرونا، مسافرت نمیومدی


‏ماه پیش از بابام یه تومن دستی گرفتم، امروز اومدم دیدم یه برگه زده رو یخچال آقای م.ع پول رو بیار پس بده،
یه پیامی هم بهم داده تا فردا پول رو ندی اسم کاملتو میزنم رو در خونه
همسایه ها هم ببینن رسوای عالم شی ://



ﺩﯾﺸﺐ ﮐﻒ ﭘﺎﻣﻮ ﭘﺸﻪ ﺯﺩﻩ ...
ﺁﺧﻪ ﯾﮑﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﮕﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ آخه بیشعور
ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﻧﯿﺶ ﺯﺩﻥ ﺑﻮﺩ؟؟؟؟

3 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﻢ ..
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﯿﺨﻨﺪﻡ
بابامم هی میگه زهر مار


رفتم بهزیستی طرف گفت امرتون؟

گفتم اومدم برای چند تا بچه پدری کنم،گفت خیلی عالیه
رفتم به چنتا بچه گفتم درس بخونید و کتکشون زدم و کولرم خاموش کردم
نمیدونم چرا
زنگ زدن حراست



یه ﺳﺮﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﮐﯿﻒ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻥ ﺯﯾﭗ ﻭﺯﻧﺠﯿﺮ ﻭ ﺁﻭﯾﺰ ﺩﺍﺭﻩ









ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﺍﻩ ﻣﯿﺮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﮐﺎﺭﻭﺍﻥﻣﺨﺘﺎﺭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺘﺮ ﻭ ﺍﺳﺐ ﻭ ﺯﯾﻦ ﺑﻪ ﮐﻮﻓﻪ ﺳﻔﺮ ﻣیکنه
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌



پس‌ آنگاه که دیدی مراقبی اطرافت نیست، بدان که خدا آنجاست‌



پس بر او توکل کن و برگه‌های تقلب را در آور


مکالمه‌ای که با "چی کارا می‌کنی" شروع بشه، قطعا به "یه زحمتی برات داشتم" ختم می‌شه

مامانم نيم ساعته داره قربون صدقه گُربَمون ميره بلند بلند ميگه الهي قربونت برم كه از خيليا باادب تري و بيشتر بهم احترام ميذاري.
گربه آخه چه احترام خاصي ميتونه بهت بذاره مادر من؟



اسم یکی از پدربزرگای من "محمد" بعد یه داداش دیگه داره به اسم "حاجی محمد"
دوتا داداش دیگه هم دارن محمد قربان و محمدحسین
یعنی بچه به دنیا میومده میگفتن خب اسم این یکی محمد رو چی

وایساده
حیف نون با دو تا از برادراش می خواستن مرغداری بزنن،

حیف نون لجباز بوده،
بهش می گن: تو شریک نیستی!


می گه: به ارواح بابامون اگه شریکم نکنین پرورش روباه ميزنم بغلش!....


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‏یه بارم رفتم سر قرار به دختره زنگ زدم گفتم: من نیم ساعته رو نیمکت نشستم نتونستی بیای؟
‏گفت: تو همونی که تیشرت باب اسفنجی پوشیدی
‏ جوراب پاته با صندل؟
‏گفتم: اره
‏گفت: نه نتونستم بیام.



خوبی تنها زندگی کردن اینه که کسی نیست بگه با پارچ آب نخور










بدیش هم اینه که کسی نیست پارچو پُر کنه!

‌‌‌‌‌‌‌

نـــور به قبــــر مختــرع كولــر بباره...

كه اگر اون نبود ما ايرانی ها می گفتيم ؛
خدا با گرما داره ما رو امتحان ميكنه...




می گفتيم...
فصل مبارک تابستون اومد تا به یاد مردم مظلوم آفریقا ، گرما بخوریم...



ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ



ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ
ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ


شانس آوردیم چینی نشدیم،

فکر کن میری مدرسه بعد
زنگ میخوره کیفتو باز می‌کنی میبینی


مامانت برات لای نون لواش
خفاش و سبزی گذاشته


ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺳﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺁﯾﺖ ﺍﻟﮑﺮﺳﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ....





ﻋﺒﺪﺍﻟﺒﺎﺳﻂ ﺗﻮ ﺧﺘﻢ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﺪ!

میگن تو بهشت جوی های روان از عسل هست...


واسه اینکه عسل بتونه جاری بشه
یا باید شیب زمین ۷۸ درجه باشه
یا دمای هوا ۹۳ درجه باشه...
خلاصه جهنمیه واسه خودش , گناهتونو بکننین



هیچ روزی اینقدر خار و خفیف نشدم که رفتم داروخونه گفتم شامپو برای موهای کم‌چرب می‌خوام



گفت مگه ماسته کم چرب باشه، بهش میگن خشک



فرمولی که پدر مادرا

جدیداً واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن:

آ + هرچیزی + ا


آندیا
آتریسا
آزیتا
آتنا
آی‌سودا
آماشالا
آباریکلا
آی گوزا

رفتم نون بگیرم , دست خالی برگشتم خونه بابام گفت پس نون کو؟


گفتم الکی مثلا نونوایی بسته بود!
یهو دیدم بابام با لگد چنان ضربه ای زد تو پوزم که آب دهنمو معلق تو هوا دیدم

وقتی بهوش اومدم دیدم بابام با لبخند ملیحی گفت:
الکی

آفتابی در عرصه زیبایی به پسران کرد
هزاران عمل زیبایی دختران نکرد



از جمله مشکلات مامان ها اینه که

فکر میکنن همه آدما کمین کردن بچه هاشون رو از راه بدر کنن

نمیدونن بچه های خودشون امّ الفسادن

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
اینا چطوری میلیاردی اختلاس میکنن؟









من یه بار از بوفه مدرسه دوتا کیک دزدیدم تا دوسال هرچقدرم میخوندم مردود میشدم

‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏رفتیم سالن فوتبال بازی کنیم بعد ۵ دقیقه نفسم گرفت بابام زد تو گوشم گفت سیگار میکشی؟ گفتم نه به خدا






‏یکی دیگه زد گفت بکش دیگه احمق تو که واست فرقی نداره


رايج‌ترين دروغ ايرانيا پشت تلفن ...








اونم سلام مي‌رسونه
در حالي که «اون» اصلا عين خيالشم نيست...
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یه بارم رفتم رو ساختمون خودمو بندازم پایین... بابام گفت چیکار میکنی؟








گفتم میخوام خودکشی کنم،
گفت باشه اگه زنده‌موندی برگشتی نون بگیر

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

سر کلاس استاد داشت فلسفه کلمه خر رو توضیح میداد!
روکرد به ما گفت:
در کل، خر به معنی بزرگ و ارجمند هست
مثل خرپول، خرخون، خرشانس
پس شما همتون خرید
منم برگشتم گفتم:
استاد شکسته نفسی می کنید... چشاتون خر میبینه
خری از خودتونه....
خودتون از همه خر ترید
اصلا اگه یه خر توی این کلاس باشه اونم شمایید.
.
دیروز رفتم نمایشگاه ماشین
یه دونه مازراتی دیدم خیلی خوشم اومد
این ماه حقوقمو بگیرم میرم دو باری میبینمش💋❤️
تنها کاری که ایرانیا توش باهم همکاری میکنن چیه؟
.
.
.
تو جاده چراغ میزنن که پلیس

رازهایتان را به زنان نگویید!!!


زیرا زنها دو گونه با راز برخورد میکنن

یا آن را انقدر بی ارزش میدانند که به همه میگویند

یا آن را انقدر مهم میدانند که حیفشان می آید به کسی نگویند

خلاصه در هردو صورت میگن!!!

پس نگو برادر من نگو!



خسیسه به بچش می گه برو 2تا نون از همسایه بگیر

بچه میره، میاد میگه نداد...



می گه: عجب همسایه خسیسیه برو از یخچال خودمون بیار



دختره گوشیشو آورده بفروشه
میگم خانوم گوشیتون کارتن داره ؟؟
میگه :





کارتن ن ولی فیلم زیاد داره
همه با هم
یار دبستانی من...‌



به بابام گفتم میدونی اگر سیگار نکشی با پولش میتونی 15 سال بعد بنز بخری؟ گفت اگر تورو هم بندازم بیرون میتونم دو تا بنز بخرم
يكم بي اعصابه ولي دوسش دارم



‏با غرور رفتم نمایشگاه ماشین پولامو ریختم رو میز رو هر ماشینی دست گذاشتم پرسیدم پولم می‌رسه؟ یارو گفت: «آره‌». آخر رو یه کامیون بزرگ دست گذاشتم گفتم پولم می‌رسه؟




گفت: «آره بخدا پولت می‌رسه داداش عقلت نمی‌رسه. اینجا اسباب‌بازی فروشیه».





روانشناسه دیشب گفت جورے زندگے ڪنید ڪه انگار روز آخر عمرتونه


امروز به حرفش گوش ڪردم و دو پرس ڪوبیده
وسه ڪیلو نون خامه اے و سه تا چایے با یک ڪیلو باقلوا خوردم
الان حالم یه جوریه انگار ڪه واقعا روز آخر عمرمه
خیر نبینه به حق پنج تن



کلاس اول ابتدایی یه همکلاسی داشتیم
ادعا میکرد لیلا فروهر دخترعموشه و آهنگ خواب خواب خواب خواب میبینم ... رو واسه این خونده
ما هم همه کف و خون قاطی کرده بودیم که لیلا فروهر دختر عموی همکلاسیمونه و چه پز ها باهاش داده بودیم. حالا فامیلی پسره چی بود؟ عمادی!!!!

جدی چرا اینقد خنگ بودیم؟



یه شب گل کشیده بودم حالم بد بود اومدم خونه بابام فاز گرفت گفت چشات چرا اینجوریه



گفتم بابا برو حالم خوب نیست تورو گاو گوسفند میبینم سرتو میبرما



هیچی دیگ اگ وساطت همسایه ها نبود داشت مثل گاو زنده زنده پوستمو میکند ://



اگه‌ پینوکیو یه داستان ایرانی بود الکی اونهمه تلاش برای آدم کردن پینوکیو نمیکردن‌.

پدر ژپتو میگفت زنش میدیم آدم میشه



‏به بابام میگم یه شعر بگو حرف دلت باشه






میگه:
مثل یک رود که به دریاچه غم خواهد خورد
حالم از دیدن روی تو بهم خواهد خورد
‌
خدمتی که عینک

درک که یادتونه

جایی سراغ ندارید لباس قسطی بدن؟



به خانومه میگن شوهرت چیکارس؟


میگه نمیدونم والا!!!!

الان دو ماهه با گوشیش رفته زیر پتو میگه مدیر گروه شدم! ما که از حقوقش خبر نداریم، ولی میگه 194 نفر زیر دستمن!!!!!!



مرده به زنش میگه باید برای دفتر کارم یه منشی پیدا کنم

زنه میگه مُنشیت باید زشت و پیر و چاق باشه



مرده میگه خب از فردا خودت بیا منشی شو دیگه!!

هنوز پزشک قانونی علت مرگ مرد رو نفهمیده!


‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﺮﺷﯽ ﻣﺨﻠﻮﻁ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﺮﺩ
ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ دمپایه حموم و زیر شلواری بابام،
ﺑﻘﯿﻪ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺳﺎﻃﻮﺭﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺗﻮش

عاااااااخ دلمممممممم



نوح ۹۵۰ سال عمر کرد فقط ۴۰ نفر رو هدایت کرد.
فک کنم به طرف میگفته به خدا ایمان میاری؟طرفم میگفته نه..
نوح هم میگفته بدرک ، میرفته :)




جلو دوست‌دخترم زانو زدم ازش خواستگاری کردم


گفت نه:


اون یکی زانومو گذاشتم زمین سجده کردم گفتم خدایا شکرت

والا فکر کرده من کم میارم



#mahdyar

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
من همون موقعی که
تو کلاس زبان به پیکچر (picture)
گفتم پیکتوره؛ قید خارج رفتنو زدم‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌



پدرم گفت:
اگه کنترل مملکت دست من بود ایران رو گلستان میکردم...
منم گفتم




والا یه دکمه کولر دستته اینجارو جهنم



ﻣﺮﺩﻱ ﺩﺭ ۷۰ ﺳﺎﻟﮕﻲ ۷۰۰ ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﻬﺶ ﺭﺳﻴﺪ



ﺍﻭ ﺑﺎ ﭘﻮﻟﺶ ۷۰۰ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﺳﺎﺧﺖ


. ﮔﻔﺘﻨﺪ :ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﯼ؟!!!

ﮔﻔﺖ :ﭘﻮﻟﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺳﻦ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺭﻳﺪ!!!!!




ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ...ﺷﺎﻡ چے ﺩاﺭﻳﺪ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭے؟!
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎلےﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ..
ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛلے ﻋﻠﻒ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ
اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪﻩ!!

ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ؟؟!

مراسم عقد در چند سال آينده
دوشيزه مکرمه سرکار خانم واتساب زاده ، آيا وکيلم شما را به عقد دائم و شرعي جناب آقاي تلگرام پور با مهريه يک جلد بسته اينترنت صد گيگا بايتي و يکصد و چهارده عدد شارژ تمام رايگان در آورم ...

آيا وکيلم؟

عروس رفته گوشيشو شارژ کنه
براي بار دوم عروس خانم آيا وکيلم؟

عروس نتش ضعيفه؟؟

براي بار آخرآيا وکيلم

با اجازه بچه هاي گروه
بعله



ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ هول شدم ﮔﻔﺘﻢ: 093565…



ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ زنگ نزده تا حالا



جعفر تو جبهه میره پشت خاکریز دستشویی کنه....

تو همون حالت میبینه دو تا خانوم زیبا با لباس سفید اومدن دو طرفش و گرفتن و دارن میبرنش بالا



میگه اتفاقی افتاده خواهرا؟؟

میگن:رو مین ریدی برادر!!✋️



یادتونه دوران مدرسه زنگ آخر معلم نمیومد چقدر خوشحال میشدیم؟

به

مدل
استاده گفت هر کی بتونه ازین یه عکس قشنگ بگیره مدرکشو میدم

خود استاده هم یکم سعی کرد نتونست

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

حیف ونون و رفیقش میرن از طلا فروشی دزدی
دوستش با طلا ها فرار میکنه
حیف نونم صندلی میزاره تو مغازه میشینه


بعد پلیس میاد دستگیرش میکنه ازش میپرسه چرا تو فرار نکردی





میگه ما از اول توافق کردیم طلاها مال اون مغازه مال من
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌


‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
صبح دیدم ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﻭ ﺩﻋﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﺍﺷﮏ ﻣﯿﺮﯾزه



ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ، ﺧﻮﺩ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷﻪ !!

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌

ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎم
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻫﺴﺘﻢ

ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﯽﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﻫﺴﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ

فرق شب امتحان با شبای دیگه میدونی چیه؟


هیچ فرقی ندارن، بخواب خدا بزرگه


‏هیچ وقت آخرین حرف های پسر عموی خدا بیامرزمو یادم نمیره....



که میگفت ماشینو چپ کن بخندیم




‏هیچ وقت آخرین حرف های پسر عموی خدا بیامرزمو یادم نمیره....



که میگفت ماشینو چپ کن بخندیم


‏هیچ وقت آخرین حرف های پسر عموی خدا بیامرزمو یادم نمیره....



که میگفت ماشینو چپ کن بخندیم



‏بچه بودم یه بار تو هیئت ،بابام اینا گوسفند کشتن
اعضا و جوارحش به کنار بابام قلب گوسفنده رو داد دست من گفت این قلبِ اگر قلب کسی رو بشکنی مثل این ببعی سرت رو میبرم
دیگه از اونروز هیچوقت عاشق نشدم

‏شماها وقتی ناراحتین غصه میخورین و بی اشتها میشین؟
من وقتی ناراحتم، در حالیکه دارم زرشک‌پلو با مرغ رو با زیتون پرورده میخورم، اشکامم با کاهوی سالاد پاک میکنم


باز هم یه چیز جدید کشف کردم:






اگه تا ده سال ماسک زدنمون ادامه پیدا کنه نسل بعدیمون فک میکنن دهن یه جاییه که هیچکس نباید بیینه
فکر کنم پوشیدن شورت هم یه همچین داستانی داشته



یکی از پر استرس ترین کارها!!!!


.

باز کردن در ظرف زعفزونه،

از بس گرونه ادم فکر میکنه اگه یه دونش هم بریزه تمام سرمایه زندگی ادم به فنا رفته

نامردا ظرفشو یه جوری طراحی میکنن که باز کردنش از خنثی کردن بمب هم بدتره


فرض کنین ی پسر و ی دختر دارن میان سمتتون چطوری میفهمین ک اینا دوس پسر دوس دخترن نامزدن یا زن و شوهر ؟؟؟





کاری نداره ک ... اگ دیدین پسره داره حرف میزنه دختره داره گوش میده یعنی دوس پسر دوس دخترن اگ دیدین ک دختره داره حرف میزنه پسره داره گوش میده یعنی نامزدن و اما اگ دیدین ک دختره داره حرف میزنه پسره اصلا گوش نمیده یعنی خیر سرشون زن و شوهرن 


مصرف روانگردان ها از زمان مولانا رواج داشته ، مثال :

.
.
.
.
.

.
.
.

باغ سلام ميكند ، سرو قيام ميكند
سبزه پياده ميرود ، غنچه سوار ميرسد


پسر خالم کلاس عکاسی میره، دیروز منو برده بود به عنوان

خیابون


پلیس: چرا دزدیده شدن کارت اعتباری تون رو گزارش ندادید؟



مرد: چون دیدم دزد داشت کمتر از زنم خرج می کرد! ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
مورد داشتیم دختره زنگ زده مخابرات که اشتراک اینترنت پر سرعت بگیره کارشناس بهش گفته پهنای باندتون چقد باشه؟؟
.
.
.



دختره گفته زیاد نباشه،آخه خونمون ۶۰متر بیشتر نیست!!!!
به همین گلای قالی قسم!
میگن کارشناس بعد از اون قضیه به کویر لوت رفته و مشغول ماهیگیری میباشد
ﺧﺎﻧﻤﯽ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪه:‌‌ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺖ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯼ میای ﯾﻪ ﻣﻘﺪﺍﺭ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﻢ ﺑﺨﺮ ﺩﺭ ﺿﻤﻦ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﺳﻼﻡ ﻣﯽ ﺭﺳﻮﻧﻪ
ﺷﻮﻫﺮ میگه: ﻓﺘﺎﻧﻪ ﮐﯿﻪ
ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪﯼ

ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺗﻮ ﻓﺘﺎﻧﻪ رو از کجا میشناسی؟
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﺍﻻﻥ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟
ﺷﻮﻫﺮ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎ ﻓﺘﺎﻧﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ