خنده خانه

ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﻣﯿﺎم
ﭼﻨﺪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻣﯿﺪﻩ ﮐﺠﺎﯾﯽ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﯿﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﻫﺴﺘﻢ

ﺷﻮﻫﺮﻩ ﻣﯽﺧﻨﺪﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﻫﺴﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎﯾﯽ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺨﺮ ﻭ ﺑﺮﻭ ﺧﻮﻧﻪ

فرق شب امتحان با شبای دیگه میدونی چیه؟


هیچ فرقی ندارن، بخواب خدا بزرگه


‏هیچ وقت آخرین حرف های پسر عموی خدا بیامرزمو یادم نمیره....



که میگفت ماشینو چپ کن بخندیم




‏هیچ وقت آخرین حرف های پسر عموی خدا بیامرزمو یادم نمیره....



که میگفت ماشینو چپ کن بخندیم


‏هیچ وقت آخرین حرف های پسر عموی خدا بیامرزمو یادم نمیره....



که میگفت ماشینو چپ کن بخندیم



‏بچه بودم یه بار تو هیئت ،بابام اینا گوسفند کشتن
اعضا و جوارحش به کنار بابام قلب گوسفنده رو داد دست من گفت این قلبِ اگر قلب کسی رو بشکنی مثل این ببعی سرت رو میبرم
دیگه از اونروز هیچوقت عاشق نشدم

‏شماها وقتی ناراحتین غصه میخورین و بی اشتها میشین؟
من وقتی ناراحتم، در حالیکه دارم زرشک‌پلو با مرغ رو با زیتون پرورده میخورم، اشکامم با کاهوی سالاد پاک میکنم


باز هم یه چیز جدید کشف کردم:






اگه تا ده سال ماسک زدنمون ادامه پیدا کنه نسل بعدیمون فک میکنن دهن یه جاییه که هیچکس نباید بیینه
فکر کنم پوشیدن شورت هم یه همچین داستانی داشته



یکی از پر استرس ترین کارها!!!!


.

باز کردن در ظرف زعفزونه،

از بس گرونه ادم فکر میکنه اگه یه دونش هم بریزه تمام سرمایه زندگی ادم به فنا رفته

نامردا ظرفشو یه جوری طراحی میکنن که باز کردنش از خنثی کردن بمب هم بدتره


فرض کنین ی پسر و ی دختر دارن میان سمتتون چطوری میفهمین ک اینا دوس پسر دوس دخترن نامزدن یا زن و شوهر ؟؟؟





کاری نداره ک ... اگ دیدین پسره داره حرف میزنه دختره داره گوش میده یعنی دوس پسر دوس دخترن اگ دیدین ک دختره داره حرف میزنه پسره داره گوش میده یعنی نامزدن و اما اگ دیدین ک دختره داره حرف میزنه پسره اصلا گوش نمیده یعنی خیر سرشون زن و شوهرن 


مصرف روانگردان ها از زمان مولانا رواج داشته ، مثال :

.
.
.
.
.

.
.
.

باغ سلام ميكند ، سرو قيام ميكند
سبزه پياده ميرود ، غنچه سوار ميرسد


پسر خالم کلاس عکاسی میره، دیروز منو برده بود به عنوان