انواع پیام های خطرناک:
۱_ بیا خونه کارت دارم
۲_ شما بیش از ۸۰% بسته خود را استفاده کرده اید!
۳_ سلام خوبی؟
@jookelandd
دیگ صبرم لبریز شده بود سر بابام داد زدم
گفتم :خو اگه منو از پرورشگاه آوردید بگید لعنتیا
گفت: نه اتفاقا بردیمت پرورشگاه قبولت نکردن
والا اونقدرم احمق نیسم برم پرورشگاه تویه عن رو انتخاب کنم
@jookelandd
ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺸﺐ ﺑﺮا ﺷﺎﻡ ﻣﻴﺎﻡ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ...
ﺷﺎﻡ ﭼﻲ ﺩاﺭﻳﺪ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭﻱ؟!؟
ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻲ ﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ..
ﺷﺐ اﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﻛﻠﻲ ﻋﻠﻒ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮﺵ
اﻻﻥ ﻣﺤﺿﺮﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﺩ ﻃﻼﻗﻢ ﺑﺪﻩ!!.
ﺷﻤﺎ ﺑﮕﻴﺪ ﻣﮕﻪ ﺧﻮﺭاﻙ ﺑﺮﻩ ﻋﻠﻒ ﻧﻴﺴﺖ؟؟؟
@jookelandd
دستشویی رفتن دخترا
1- باز کردن در دستشویی با نوک انگشتان برای جلوگیری از کثیف شدن دستانشان
2- بالا دادن دامن برای جلوگیری از کثیف شدن
3- نشستن و انجام عملیات
4- اعمال شستشو
5- شستن دست ها با 1 کیلو مایع دستشویی
6-نگاه کردن در آیینه و چک کردن رژ لب و در آوردن جوشهای احتمالی
7-بیرون آمدن و داد زدن اینکه چرا دستشویی بو میده؟؟
دستشویی رفتن پسرا:
1- نعره زدن و دویدن به سوی دستشویی برای اول رفتن
2- باز کردن در دستشویی و خوشحالی در مسیر(معمولا ریدن یکی از تفریحات پسرها محسوب میشه)
3- نشستن سر کاسه و ریدن به طوریکه کاسه ترک بردارد
4-سر دادن آواز ( ترجیحا آهنگهای داریوش.مثلا ای که بی تو خودمو)
5- کشیدن سیفون
6- شستن دست ها (اختیاری)
7- خشک کردن دستها با پشت شلوار یا شلوارک
8- عموما همزمان با خروج از توالت ، راجع به مطلبی صحبت میکنند که در کل مراحل ریدن به آن فکر میکرده اند ( اعم از اقتصادی،اجتماعی ،ورزشی )
@jookelandd
شُما به پسرا بیشتر از ۵ ثانیه زُل بزن
میری تو لیست دخترایی که بهشون پا دادن :))))))
@jookelandd
ﻣﯿـــﮕﻦ ﻭﻗﺘﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻣﯿﺨﻮﻧﯽ ﺑﺪﻧﺖ ﻣﯿﺨﺎﺭﻩ، ﺷﯿﻄﺎﻥ داره ﺍﻭﻥ ﻗﺴﻤﺘﺎﺭﻭﺑﻮﺱ میکنه
ﻻﻣﺼﺐ ﯾﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺳﺮﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﺎﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺍﺩﻡ ﻓﮑﺮﺷﻮﻧﻤﯿﮑﻨـــﻪ ﺷﯿﻄﺎﻥ ﺍﻧﻘﺪ ﺑﻲ ﺷﺨﺼﻴﺖ ﺑﺎﺷﻪ
@jookelandd
کاش دخترا میفهمیدن ما اگه زن مو کوتاه میخواستیم پسر خوشگل زیاد بود.
@jookelandd
روانشناسی ژاپنی میگوید :
سومین حرف در اسم هرکس ، نشانی از شخصیت او دارد ...
اسم خودتو به لاتین چک کن و بنویس ...
A : رمانتیک
B : مغرور
C : معصوم
D : دوست داشتنی
E : خوب و درد آور
F : احساساتی برای دیگران
G : منطقی
H : رهبر و پیشرو
I : مفید
J : خوشگذران ، هرچه پیش آید خوش آید
K : آزاردهنده
L : با نمک
M : احساساتی
N : معقول
O : پشتیبان
P : شوریده
Q : دمدمی مزاج
R : اهل عمل
S : با محبت
T : حساس
U : تقلیدگر
V : با استعداد
W : آرام
X : آسانگیر
Y : باهوش
Z : خوشگذران
@jookelandd
یارو تو میدون تجریش به تاکسی میگه :
دو قدم پایینتر میری؟...
راننده میگه : تاکجا؟
یارو میگه : راه آهن
راننده میگه :
کرایه ما به درک، ولی اینطوری قدم برندار، خشتکت پاره میشه
@jookelandd
از لحاظ روحی نیاز دارم یه پسر بچه بدو بدو بیاد سمتم و پره بغلم
یه پسر کوچولوی بین 25 تا 30 سال:)
ترجیحا چشم عسلی🥴
@jookelandd
رفته بودیم مجلس ختم میخواستیم به صاحب عزا بگم غم اخرتون باشه گفتم دفعه اخرتون باشه!
حالا من هیچی، اون چرا گفت چشم؟
@jookelandd
یک روز یک زنه میره دام پزشکی میگه اقای دکتر میشه منو معاینه کنید
دکتره میگه خانم توجه بفرمایید اینجا دام پزشکیه..
زنه میگه خوب منم واسه همین مزاحمتون شدم ..
صبا که از خواب پا میشم اخلاقم مثل سگه...
بعدش عین خر کار میکنم...
بعد عین گاو میخورم..
بعد عین خرس میخوابم...
یک دو ساعتیم مثل لاکپشت راه میرم
بعدم ک شب شوهره میاد لپمو میکشه میگه چطوری موووش موووشی منننن
@jookelandd
یه دبیر ادبیات داشتیم به نام آقای "دار"
روز اول کلاس اومد گفت سلام،من دارم...
یکی از رفقا هم از ته کلاس جواب داد
خسته نباشی اینجا هممون داریم!
برو مدرسه دخترونه بگو اونا ندارن
@jookelandd
خدا نکنه یه پسری احساس خوش صدابودن بکنه، یعنی واسه یه نقطه گذاشتن هم تایپ نمیکنه، وُیس میده میگه نقطه سرخط.
@jookelandd
خدا زنی نصیبتون کنه که گیاه خوار باشه که سبزیای قرمه سبزی رو بخوره و گوشتاش برسه به شما
زن من که به استخونای قرمه سبزیم رحم نمیکنه
فقط لوبیاهاش میمونه واسه من
کونم تاول زد از بس گوزیدم
@jookelandd
یه بیماری هم هست که وقتی به یکی ویس میدی همزمان با سین شدن توسط اون طرف ، خودتم گوش میکنی ببینی از دید اون چطور بنظر می رسه
@jookelandd
دستشویی پارک بودم یکی در زد.
گفت: سلام خوبی؟
من با خجالت گفتم: خوبم مرسی!
گفت: چیکا میکنی؟
گفتم: آدم اینجا چیکار میکنه؟
گفت: میتونم الان بیام اونجا؟
عصبی شدم گفتم: هنوز کار دارم.
یهو گفت: بهت زنگ می‌زنم الان یه اسکل تو دستشویی داره جواب منو میده!!
آفتابه که غش کرد
شلنگ آبم باز بود از دستم در رفت بندرى ميرقصيد
@jookelandd
از بچه ی ۶ ﺳﺎله فامیلمون پرسيدم ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﯾﺎ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ..؟
ﻣﯿﮕﻪ :ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ!
هیچی دیگه حرفی واسم نموند !
در جوابش گفتم دیگه چه خبر ؟؟ گفت : دسته تبرررر !!!
گفتم اصلا گه خوردم!!
گفت كاري به خورد و خوراكت ندارم !
کم آوردم گفتم باشه. گفت بشاش چشات وا شه
به همين بركت الان دو روزه زنگ ميزنه خونمون گفتم بگيد نيست!
@jookelandd
این کلمه ی "داداش" واقعا جایگاه اصلیشو از دست داده. مثلا پسرا قبلا فقط به رفیقاشون میگفتن. الان وسط دعوا با غریبه میگن. یا مثلا دختره به پسر مردم میگه داداشی، به داداش خودش میگه عن آقا
@jookelandd
دو نوع پسر داریم
۱) پسرِ بد
۲) پسر خوبی که هنوز گندِ کاراش در نیومده
@jookelandd