@mr_jok
هوا یجوریه ادم دوس داره یکی بیاد پیوی بگه سینگلی
کسی نبود
@mr_jok
@mr_jok
زندگی نامه حسن روحانی :
چون از برادرانش زیباتر بود او را به چاه فاضلاب قم انداختند، کاهنان حوزه او را پیدا کردند و تحویل دولت دادند
اکنون او عزیز ایران است، نام مصری او ریدامون و نام فارسی او ریدی به ایرانمون است
شخصی خواب دید ۷ سبد خالی در دست راستش و ۷ سبد پر در دست چپش، از یوزارسیف تعبیر خواستند گفت: وای بر شما ۷ سال یارانه ای که از محمود گرفته اید حسن از دماغتان بیرون میکشد...
@mr_jok
@mr_jok
میگن ریاضیدانان ایرانی بعدازیکان ودهگان وصدگان و...
یه جایگاه عددی جدیدکشف کردن به نام
"اختلاسگان"
ازحد فهم ما خارجه فقط میدونیم خیلی صفر داره!
@mr_jok
@mr_jok
مصرف روزانه ۴۵۰۰ عدد صابون گلنار در کشور...
نشون میده که ما ملت تمیزی هستیم
@mr_jok
@mr_jok
پس فردا ننه جونمون که از مکه برگرده
با ویسکی و ودکا برمیگرده میگ اب زمزمه
@mr_jok
@mr_jok
دوست دختر داداشم براش کتاب میگیره مامانم میخونه
شال میبافه من میندازم
عطر میگیره بابام میزنه
الانم همه منتظر کادوی ولنتاینیم
@mr_jok
@mr_jok
و برما ندا آمد
"ای کسانیکه در ولنتاین اصلا کسی از شما نمیپرسد: خرت به چند؟!"
همانا برای شما رودهایی از شکلات ودرختانی پرازکادو دربهشت تدارک دیده ایم!
پس همچنان صبورباشید و تقوا پیشه کنید، باشد که رستگارشوید✋️
@mr_jok
@mr_jok
رفتم شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت آره،
گفتم پس یک کیلو شیرنی بده،
یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک
بی جنبه کله قندو کرد تو ک.ونم
@mr_jok
@mr_jok
وقتی با خودم میگم:
کاش می شد به گذشته برگشت...
.
.
.
.
سریع بعدش یاد ابروهام و سیبیلام میفتم!
میگم غلط کردم!
"خلوت کردن یه دختر با خودش"
@mr_jok
@mr_jok
رفتم انتقال خون پرستاره ازم پرسید: تا حالا رابطه جن.سی خطرناک داشتی؟
گفتم اره ، یه بار دوستام تمساح اوردن کر*دیم!!!!
انقد خندید که پردش پاره شد حالا گیر داده تو مقصری باید منو بگیري!!!
@mr_jok
@mr_jok
این خوبه
بد نیست
ژووووون
اووووووووففففففف
ریدی
به به
مدیر در حال دید زدن لیست اعضا
@mr_jok
@mr_jok
با دوست پسرم به هم زدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خیلی آرایش میکرد
بهش گفته بودم فقط واس خودم آرایش کنه
@mr_jok
@mr_jok
تو قسمت ازدواج شناسنامه بابابزرگم دیگه جا نیست اسم بنویسن، زنای جدیدشو تو قسمت انتخابات نوشتن، اونم پر شده چند ساله نمیتونه رای بده.
تازه فهمیدم به کی رفتم...
@mr_jok
@mr_jok
منشور چیست؟
عایا شکل هندسی ست؟
عایا جسمی از جنس بلور است؟
خییییر
تلفظ " منصور " است توسط فردی معتاد
@mr_jok
دوستان
مخاطباتونو ادد کنید زیاد شیم
هر نظری انتقادی پیشنهادی دارید
پیوی من
@king_sohrawb
پیام بدید
@mr_jok
چند روز پيش توي تاکسي صندلي عقب نشسته بودم، يه خانومه با پسر 5-4 ساله ش جلو نشسته بود.
يهو پسره رو کرد به مامانش گفت: مــامــان ... يادته اونروز خونه ي دايي اينا گوزيــدي؟! مامانه بيچاره،گفت: ... مرســـي آقا! ما همين جا پياده ميشيم! راننده بدبخت هنوز کامل وانستاده بود که زنه درِ ماشينو با عجله باز کرد و يه موتوري هم اومد زد درِ ماشينو سرويس کرد! رانندهه پياده شد دودستي زد تو سرش گفت: خانـــــــــــــوم! گوزيدي که گوزيدي! منم ميگــوزم! اين آقام ميگــوزه! اين ملت همه ميگوزن!
گوزيدن که عيب نيست ، ريـــــــــدي تو درِ ماشين....
@mr_jok
@mr_jok
دختره مانتوش 15 سانت بالای شکم مبارکشه ؛
آرایششم که شبیه جن و پری شده . . . حالا بماند که موهاش قرمزه . . .
میگه : بنظرت برم بیرون گشت ارشاد بهم گیر میده ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نه عزیزم میبرنت صدا و سیما تو برنامه ی زلال احکام به سوالات
شرعی مردم پاسخ بدی !!!
@mr_jok
@mr_jok
پسر 14 ساله نوشته دیشب طعم لبش را نچشیدم
من اولین باری که با دختر قرار داشتم 20 سالم بود،از شدت استرس جای اینکه به خودم ادکلن بزنم به آیینه زدم
@mr_jok
@mr_jok
رفتم آمپول بزنم ..シ
دختره گفت شلوارتو در بیار
منم گفتم روم نمیشه
اول تو در بیار
تا سر کوچه دنبالم کردن بیشورا
@mr_jok
@mr_jok
بـچـه کـه بـودم
هـروقـت مـی رفـتـم آپـارتـمـان عـمـه م ایـنـا
چنـد دقــیـقـه زل مـی زدم بـه چـراغـهـای راه پـلـه شـون بـعـد خـامـوش مـیـــشـد....
تـا هـفـتـه پـیـش فـکـر مـی کردم یـه قـدرت خـاص دارم
وقـتـی فـهـمـیـدم تـایـمـر داره کـمـرم شـکـسـت!!!
@mr_jok