#طنز
ترامپ ۱ سال قبل:
ایران را از ریشه نیست و نابود میکنیم و با خاک یکسان میکنیم
ترامپ ۶ ماه قبل:
به مردم‌و ملت ایران کاری نداریم،کل سران جمهوری اسلامی را نابود میکنیم
ترامپ۵ ماه قبل:
ما با سران رژیم جمهوری اسلامی سر جنگ نداریم و فقط میخواهیم رژیم ایران را تغییر دهیم
ترامپ ۴ ماه قبل:
ما به دنبال تغییر رژیم در ایران نیستیم،فقط میخواهیم اصلاحات گسترده‌ای در این رژیم به وجود آید
ترامپ ۳ ماه قبل:
اگر رژیم ایران آرزوی مذاکره با ما را دارد باید اول خود را اصلاح کند و ما ۱۲ پیش شرط داریم
ترامپ ۱ ماه قبل:
رژیم جمهوری اسلامی رژیم بدی هم نیست،آماده‌ی مذاکره هستیم،شماره‌ی مستقیم خودم را به دولت ایران میدهم تا هر وقت خواستند با من تماس بگیرند
ترامپ دو هفته پیش:
بدون هیچ پیش شرطی مذاکره میکنیم،ایران و آمریکا منافع مشترک دارند و جنگ به نفع هیچ کشوری نخواهد بود،ما جنگ نمیکنیم و از ایران هم میخواهیم جنگ نکند
ترامپ هفته‌ی پیش:
عید سعید فطر را به تمام مسلمانان جهان مخصوصا ایرانیان عزیز تبریک میگویم
ترامپ بزودی:
توبه و انابه کردم که دیگر از این غلط‌ها نکم
ترامپ یک ماه آینده:
اشهد ان لا اله الا لله
ترامپ دو ماه آینده:
جانم فدای رهبر
ترامپ از محرم سال آینده:
شب‌ها تشریف بیاورید حسینیه کاخ سفید روضه
شیوﻩ ﻫﺎﯼ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺍﺯ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ
ﺳﺎﻝ ۱۳۱٠
ﭘﺪﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﻳﮕﻪ ﻭﻗﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩﻧﺘﻪ. ﺑﺎﯾﺪ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺨﺖ ﺑﺸﯽ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﺍﻣﺎﺩ ﮐﯿﻪ ﭘﺪﺭ؟
ﭘﺪﺭ: ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﮐﯿﻪ؟ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۲٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺍﺯﺕ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭی ﮐﺮﺩﻩ. ﻣﺒﺎﺭﮐﻪ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
ﭘﺪﺭ: ﭘﺴﺮ ﺣﺎﺟﯽ ﺩﯾﺪﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ. ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯿﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۳٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﺪﻩ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ.
ﺩﺧﺘﺮ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ.
ﭘﺪﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ. ﯾﮑﺒﺎﺭ ﮐﻪ ﺑﻤﯿﺮﯼ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ. ﻋﯿﺎﻝ، ﮐﻤﺮ ﺑﻨﺪ ﻣﻦ ﮐﻮ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۴٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺗﻪ، ﺍﺯ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺟﺎ ﮐﻠﯿﺪﯼ یک ﻧﻈﺮ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻧﮕﯽ ﻧﺪﯾﺪﻣﺶ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۵٠
ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﺎ ﺁﻗﺎ ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺑﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﻭ ﺣﺮﻓﺎﺗﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﯿﺪ. ﺩﺍﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﻴﺎﺩ ﺑﺎﻫﺎﺗﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﺒﺎﺷﯿﺪ.
.......................................................
سال ۱۳٦٠
به متولدین این دهه کسی کاری نداشته باشه اینا همون نسل سوخته ان.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۷٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺑﮕﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﮐﯿﻪ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺁﺭﻩ ﺑﺎﺑﺎ، ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺎﻥ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺁﺷﻨﺎ شید.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۸٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ ﻣﻦ ﻭ ﻋﺸﻘﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎﻡ
ﺧﻮﺍﺳﺘﻴﻦ، ﺑﺎ ﻣﺎﻣﯽ ﻭ ﺩﺩﯼ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻭ ﺁﺷﻨﺎ ﺑﺸﯿﺪ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۳۹٠
ﺩﺧﺘﺮ: ﻣﺎﻣﯽ، ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﻣﻦ ﻭ ﮐﺎﻣﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ؟
ﻣﺎﺩﺭ: ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﻪ. ﺗﻮ ﻓﻌﻼ ﻓﮑﺮ ﺭﻧﮓ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺑﺎﺵ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺐ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺏ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺩ. ﺣﺎﻻ ﻧﮕﻔﺖ ﮐﯽ ﻣﻴﺎﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ؟
.......................................................
ﺳﺎﻝ ۱۴٠٠
ﭘﺪﺭ: ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ.
.......................................................
ﺳﺎﻝ۱۴۲٠
ﻣﺎﺩﺭ:ﺩﺧﺘﺮﻡ، ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟ ﭼﺮﺍ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﯿﺎﯼ؟
ﺩﺧﺘﺮ: ﺍﻭﻩ ﻣﺎﻣﯽ. ﻣﻨﻮ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻣﺎﻩ ﻋﺴﻞ. ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﻫﻮﻝ ﻫﻮﻟﯽ ﺷﺪ. ﻓﺮﺻﺖ ﻧﺸﺪ ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﻡ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ. ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﮐﻪ ﺟﺸﻦ ﻋﻘﺪ ﺩﻋﻮﺗﺘﻮﻥ ﻧﮑﺮﺩﻡ.
یعنی عاشق اون قسمت دهه 60 هستم
رفتم دکتر گفت پیاز موهات ضعیف شده!
گفتم شاید سیب‌زمینیا دارن حقشونو میخورن!
من
دکتر
من
دکتر
من
دکتر
من
دکتر:گمشو از مطبم بیرون
#جوک
روانشناسه دیشب گفت جوری زندگی کنید که انگار روز آخر عمرتونه
امروز به حرفش گوش کردم و
دو پرس کوبیده
وسه کیلو نون خامه ای
و سه تا چایی با یک کیلو باقلوا خوردم
الان حالم یه جوریه انگار که واقعا روز آخر عمرمه
خیر نبینه
جایی که دوست داریم باشیم اما جای دیگه ای هستیم
اوهای گاد
مگ دسته منه؟؟ اگ دست من بود باش صحبت میکردم زنگ تفریحا بیاد
تو چه سنی می تونم
فیلتر شکن
سینگلی
مامانه من عاشق حیواناته
یه بار جلو مهمونا ازش پرسیدم: خیلی دوست داشتی نگهبان باغ وحش باشی نه؟
گفت: نیستم مگه؟
قیافه من:
قیافه مهمونا:
قیافه مامانم:
ﮐﻠﻪ ﻣﻠﻖ ﭼﯿﺴﺖ ؟
ﻓﻨﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﺩﻫﻪ ﺷﺼﺖ
ﺑﺮﺍﯼ ﺧﻮﺩ ﻧﻤﺎﯾﯽ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻬﻤﺎﻧﺎﻥ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﻣﯽﺩﺍﺩﻧﺪ
ﮐﻪ ﺩﺭ ﻧﻬﺎﯾﺖ منجر به گوزیدن و ﮐﺘﮏ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﯽ ﺷﺪ!!!
یروز یع بچه زنگ میزنه بیمارستان پرستار ور میداره میگه بله بفرمایید یکم باهم حرف میزنن بچه میگه دوشی دستته پرستار میگه آره بچه میگه بتن تو تونت
پرستار قطع میکنه بع همه ام میگه اگه بچه زنگ زد گفت گوشی دستته بگین نه
بچه دوباره زنگ میزنه دوباره پرستار ور میداره بچه میپرسع دوشی دستته پرستار میگه نه
بچع میگه اِ هنوز تو تونته
داشتم نون و ماست میخوردم گفتم بسم الله
یهو جن زد رو شونه ام گفت آخه سگ اینو میخوره که ما بخواییم باهات هم سفره بشیم لاشخور؟
روحانی مچکریم دیگه جن ها هم مسخره مون میکنن
باخاک یکسان کرد
رفیقم زنگ زده میگه یه کانتینر مشروبم لب مرز گیر کرده آشنا نداری ردش کنه؟
چی فکر کردی راجع به من آخه، من عنمو نمیتونم از کاسه توالت رد کنم رفیق
رفیقم زنگ زده میگه یه کانتینر مشروبم لب مرز گیر کرده آشنا نداری ردش کنه؟
چی فکر کردی راجع به من آخه، من عنمو نمیتونم از کاسه توالت رد کنم رفیق
از حکيمی پرسیدن: اینکه میگویند “زرشک ” یعنی چه؟!
حکیم پاسخ داد:
همان گوه نخوره ولی صددرصد گیاهی!
پاساژا تا ۶ بازه مثل اینکه
کرونا اعلام کرده شبا میاد
بیرون روزا تا ۶ استراحت ی کنه
یبارم اونقدر تست ربات گوگل رو رد شدم که آخرسر گوگل یه قرآن آورد، دستمو گذاشتم روش قسم خوردم که ربات نیستم تا ولم کرد
ایستگاه صلواتی بود گفتم چایی دارچینی نمیدن؟گفت مگه خونه عمته؟
میخوام بگم یعنی حتی تو محرم هم عمه ها راحت نیستن