قـــــــاطـــــــــــی لـــــنـــــد

رفته بودم حموم
بابام اومده پشت در صدام میزنه
میگم：بله
میگه：حمومی
میگم：نه اینجا لندنه صدای منو از رادیو بی بی سی دارید


میگه：در زدم بهت بگم خانمت اومده رفته سر گوشیت داره سروش و روبیکات رو نگاه میکنه


لباس و حولت رو هم از پشت در بر میدارم که امشب تو لندن بمونی تا بفهمی درست جواب پدرت رو بدی احمق

{ @Mixedupland

یباﺭم عید قربان بابام به پسر عموم گفت چرا کباب نمیزنی؟
گفت من "وِجِتِریَنَم "، پرسیدیم ینی چی؟
گفت ینی فقط چیزاییو میخورم که اﺯ گیاها ﻭ سبزیجات درست شدن، بابامم یه ظرف پشگل گوسفند گذاشت جلوش گفت بخور گیاهیه، مخصوص خودته

{ @Mixedupland

ضربان قلب من


باتو:\/\/\/\/


دور از تو:\/\/\/\/


بدون تو:\/\/\/\/


قلبه... مسخره بازی که نيست
کار خودشو ميکنه
بود و نبودت فرقی نداره
والااا

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌{ @Mixedupland

تو داروخونه بودم یه دختر اومد درجه تب میخواست
فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه








دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون !
هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت

میگن سه تا موجود میتونن سرمای شدید هوا رو تحمل کنن:





پنگو‌‌‌‌ئن
خرس قطبی
پسری که تازه رفته بدنسازی

{ @Mixedupland

واقعا هیچی سر جاش نیست!!!
.
.
.
کولرگازی و آبی با برق کار میکنن!
اره برقی با بنزین کار میکنه!
سه تار ۴ تا تار دار!
هفت تیر ۶ تا تیر داره!
صائب تبریزی هم اصفهانیه! :))


{ @Mixedupland

یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه بهش میگه شوهرت رفته یه زن دیگه گرفته!
.
.
.
.
.
.
زن رفیقش: الهی جنازشو بیارن خونه!!!
یارو: بچه ها جنازه رو بیارید!

{ @Mixedupland

طرف رفته قصابی گفته : آقا جگر دارید ؟
قصاب گفته جگر سفید یا سیاه؟
طرف گفته رنگای دیگه کی میارید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگن قصاب پشم گوسفند و انداخته رو خودش فقط میگه بع بع

{ @Mixedupland

از عجایب زن ها؛
.
.
.وقتی عصبانی میشن۶ساعت به سرعت نور حرف میزنن
.
.
.
.
.بعد آخرش پاشونو میندازن رو پاشون و میگن:
نزار دهنم باز شه, من ساکت بمونم بهتره


{ @Mixedupland

این جوک به عنوان خنده دارترین طنز سال ٢٠١٤ انتخاب شده است

از زنان کشور هاي مختلف سوال شد...
اگر شوهرتون رو با زن ديگري ببينيد با شوهرتون چيکار ميکنيد؟؟

زن سويسي : ازش ميپرسم از چي من خوشش نيومده؟
زن روسي : خونه رو ترک ميکنم...
زن ايتاليايي : اون زن رو ميکشم...
زن اسپانيايي : شوهرم رو ميکشم...
زن آمريکايي : جفتشون رو ميکشم...
زن ايراني : شوهر من از اين کارها نمیکنه. .....

{ @Mixedupland

آقا کسی خودکار داره؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
این فرشته سمت راست من هستا . . .
خودکارش تموم شد باز
از بس من کارای نیک میکنم :))))

{ @Mixedupland

ﺑﻪ معتاده ﻣﯿﮕﻦ:
ﺗریاک ﻣﺎﺩﺭ ﻫﻤﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﯿﺎﺳﺖ...





‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌


ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺎﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺣﺎﻝ ﻣﺎااﺩﺭﻩ
ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﺶ ﻭﺍﺟﺒﻪ

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌{ @Mixedupland

خدارو شکر اينترنت دير اومد تو دست و بالمون
.
‌.
.
.
.
.
.
.
.
وگرنه الان مدرک سوم راهنمايي هم نداشتيم..

{ @Mixedupland

شخصی مادرپیرش رادر زنبیل میگذاشت وهرجا میرفت، همراه خودمیبرد. روزی حضرت عیسی اورا دید، به وی گفت :آن زن کیست؟ گفت :مادرم است.

فرمود :اورا شوهر بده. گفت :پیراست وقادربه حرکت نیست.







پیرزن دستش رابرسرپسرش زد وگفت :آخه نکبت! توبهتر میفهمی یاپیغمبرخدا؟

{ @Mixedupland

‌‏فکر کن دخترا برن جبهه:

نیلوفر اون پسره رو بکش.
نه خشگله گناه داره!


سارا اون خشاب ها رو پر کن.
وایستا لاکم خشک شه!


نازنین پس چرا شلیک نمیکنی؟!
بذار موهامو ببندم!


مریم: فردا میریم خط مقدم
ای وای من چی بپوشم!

{ @Mixedupland

حالا فهمیدم چرا دیوار چین

جزء عجایب هفت گانه اس!

اخه تنها اثر چینیه

که بیشتر از ۳ روز دوام اورده

{ @Mixedupland

جعفر تیپ میزنه میره تو خیابون دختره بهش میگه بخورمت




جعفر میگه این گوه
خوریا به تو نیومده!

{ @Mixedupland

#کلیپ_عاشقانه

{ @Mixedupland

#کلیپ_عاشقانه

{ @Mixedupland